Category Archives: 心情不好的东东

前两天睡的很早，其实也没有很早，大概靠近凌晨2点的时候就去睡，也能顺利的睡着。以为自己可以顺利的把这个错乱的不成样子的生物钟给调过来，可是发现，还是失败了。躺在床上很久，睁大了眼睛，看着黑黑的天花板，耳边是听了很久都有些腻的歌曲，但是，毫无睡意。于是决定不再勉强自己，下床，开电脑。 我开始想念你，亲爱的，昨天我在打麻将的时候，你突然一条短信，说，你很想我，你从来不曾这样细腻的，突然的表达你对我的情感，从来不会这样给我一句话，让我感动到心里泛起涟漪，我很简单的回了三个字，我也是。因为，我真的也在想念你。睡不着的时候，我听着我们都喜欢的歌曲，我开始想，从今以后，谁和我一起去电玩城旁若无人的跳舞，谁和我去KTV一首接一首的唱一下午，唱到发不出声音，谁和我去喝浓浓的芝华士，一直一直的跳舞跳到全身无力，谁在我心里闷闷的时候，那么清晰的了解我，给出我都想不到的答案。我爱你，很深很浓的爱你。 昨天，吃散伙饭，一个人的散伙饭，我本来不想把这个事情写到这里，可是，今天还是突然的想起来了。橙子和我说，其实只是一小部分人的分离，和很大部分人无关。我看到无数的人，端着杯子，到处喝酒拍照，我什么都没有参与，我一个人，吃自己的东西。快快的吃完，然后离开。那些都不属于我，我也不属于那些东西。是不是我真的不会那些该有的应酬，真的不会微笑着去维系那些淡淡的情谊。亲爱的，如果你在，你一定会和我在一起，不是吗？ 今天又一次的失眠。脑子里一直浮现着以后的日子，我不知道是什么样子，可是，我想我也许会很不快乐。离开这里，离开我所有的维系，你们，他们，我们。我不想一个一个的打出你们的名字，我知道我就这么轻轻的一句，你们都会明白，你们，都会知道自己是否属于我的世界里，属于我心里那么那么重要的地方。我就将要一个人，去到那里。我害怕我在深夜里，又是这样的失眠，然后强烈的思念你们每一个人，我害怕自己控制不住的，想要和你们诉说，其实，什么都没有发生。 还有一些东西，我想了很久很久。我不知道自己是否拿捏的已经非常的好了，可是为什么还是会偶尔的贪心，偶尔的，开始以为是自己的了。其实不是，其实不是。为什么我是这样的偏执与倔强。笑。我想到落的那句话，对你而言，我这种执着的情感，是否还是一种原罪呢。原罪，恐怕是我一辈子都走不出的了。我不敢说，就让我们彼此这样遗忘吧。因为我还如此的眷恋着，眷恋着那一份温柔。现在这样的美好，不要为了无谓的东西而打破它。是的，我必须不去打破它。 就让我笑着面对你，笑靥如花的面对你，然后把我的伤，藏进你永远看不见的地方，永远永远看不见的地方。我终于将停靠住自己的身体，在你轻柔又甜蜜的轻抚里，狠狠的狠狠的绽放。如果可以，我希望可以用尽我所有的力气，只是为了你，为了没有任何关系的你。保持这样吧，因为我需要。 没心没肺，漠然凌乱。多希望自己可以做到。

我们曾经深爱的人，在告别的那天，就已经在世界上消失。 所以感情只是我们自己一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。 这个女子所说的话，一直一直都在给我力量和继续生活的勇气。让我看清楚，在回忆中如何剥离自己，剥离事件的本质。于是把自己放在可怜者的位置，像小孩子被抢走了玩具失声痛哭之后，突然觉得心静如水。那么，是否可以温和的去面对了呢？是否可以把生活中无处不在的习惯和曾经都抹灭掉了呢？ 必须，必须让自己可以。如果无法一生守候在一起，那么，必须这样了断。 继续，在荒凉里，行走

很久没有来写博客，我想，也许很久也没有人来看过，但是我发现我亲爱的包小姐还来看我了，非常的感动。 关于地薄雾浓云愁永昼震，我想我再说什么也表达不出自己对这场灾难的感受，身在其中，却幸运的又没有在其中，但是还是会感受到灾区的一些细微的东西，有时候看新闻也会看到眼眶红红。对于这场灾难，人们无能为力，只能尽最大的努力在灾难发生之后做些事情，并且，也很为难的有些事情做不了，我相信刚刚发生地薄雾浓云愁永昼震的时候有极大部分人都还生还，但是因为没有足够的拯救能力，生命迹象就慢慢的消失了。什么都怪不了，这种时候，只能做的，为逝者默哀，为生者祝福。 最近想了很多问题，是非常非常多。一直在反省自己，反省自己这么二十多年来，到底在做些什么。一些决定，一些自己的情绪，一些自己的错误，一些深深的遗憾，都围绕在心里。原来有些东西，过去了就真的是过去了，不在乎当初发生的时候，多么的感人肺腑，多么的惊天动地，多么的许诺一辈子。对啊，失去嘛，不管是被动的还是自己造成的，总会是难过的，而且，是非常非常难过的。习惯，习惯了，要马上的改掉，我是做不到，但是为什么别人都可以那么轻易的做到，或者，别人也是心怀不舍的呢。 不能在一个后悔中，继续的，持续的，失去，然后又后悔，当第一个深深的遗憾在时间的长河中渐渐消失的时候，紧接着下一个失去的遗憾又紧跟着自己。所以，总是在后悔，在遗憾中，不停的 ** 自己，不停的错过，弄到自己的心，没有完整过。我不知道到底心有多大，可以装下多少东西，但是依然天真又固执的认为，曾经经历的东西，信誓旦旦的东西，是不是就是能放在那个特殊的地方，没有东西可以替代，然后，一直美好的陪伴自己呢。但是在美好的同时，又有多少的泪水和难过。那是不是真的从此不要再提起，就能掩耳盗铃的以为没有发生过，自己去筹谋另外一个未来呢。 想很久，想很久，都想不清楚。只是在这次灾难之后，感觉珍惜这个词语的分量。不要再刁蛮，不要再任性， 不要再乱发脾气，不要再天真，不要再像个孩子般的需索，不要再肆无忌惮，不要再渴求那样一种忍耐和宠溺。 曾经好想快点毕业，想快点开始新的生活，可是现在的我很安于现状，多想就这样不要改变。在这样的灾难还没有过去的下午，大家都揣着惶惶不安的心情，但是，还是安静的做着自己的事情。很安静，很安静。 眼泪，总是这样的时候，放肆，比我放肆的时候放肆多了，因为，我已经无法控制。

曾经孤单加上孤单是爱火 燃烧了你和我

我深知越描越黑的道理，所以我什么也不能说 该明白的人明白就行了 某人，嘎嘎～嘿嘿嘿嘿

自己放掉我的人 不要来求我回头 不要问我，现在让我选，还是会怎么样 当初我怎么做，现在还是一样

一旦陷入一种情绪，遇到一件很小的事情，这种情绪也会无限放大。 先是难过，然后就是哀伤，不是悲伤，是很深很深的哀伤。 我相信，我们不只认识这么短时间而已，我们从很早很早的时间，可能是上辈子，可能是上上辈子，我们就认识。 姐姐会一直跟你在一起。疼你，爱你。 以后，一定不要哭泣~ 纪念 2006 冬 我们一起 找到幸福 携手微笑 不离不弃

如果我离开了 请你们都好好的照顾自己 如果，我只是说如果的话 今天只是自己在想，可是好象都能看到离别那刻所有的揪心和痛苦，于是，泪流满面 呵，我还是这么脆弱 时间很快了~ 珍惜眼前

昨天和今天都拍了一下午和一晚上的图片电影，觉得好累但是还是很满足 回到家都12点过了，打开电脑，上网，突然觉得好累，心累。觉得好象一切都没意思，一切应该发生我身上的事情却是发生在别人身上的。不知道应该难过还是什么，我知道一切都是回不去的，有些东西来的太快，终究注定要走的很急。不知道是什么感觉，只是听到那两个字，我还是猛得一下难过了。 不要骗小孩子，虽然我不小了。可是还是固执的觉得，不应该骗我。 真的太累了，想想不如死了算了，那样还可以什么都不想。 死，就是最好的解脱方式~

只有自己靠的住~